40代幼児の母。乳がん肝臓への転移あり。
ステージ4
ベージニオ服用を今日からはじめました。
ベージニオ。初めて処方されたお高いお薬。30日分3割負担でも、16万6000円位だったので支払い時手が震えた。
お金の問題じゃないけれど、我が家はお金持ちでも何でもなく、なんとか切り詰めて生活をしている普通の家庭。がん保険は入ってない。
扶養内で働いて月7万〜とかあくせく働いて生活費にあてていた私にとって、支払い時にリアルに手が震えた。高額医療制度使っても、月8万の出費がこれから続くの？！
幼児の習い事、させてあげないとと思ってた矢先に！先月私の仕事リストラされたばっかりの時に！って。
お金より転移、ステージ4。余命なんて調べたらとんでもない数字が出てくる。あと5年は生きられないかも。幼児の成長見届けられないんだぞ、治療高いの渋ってる場合じゃないよと思われるかと思いますが、
そりゃ私に超依存傾向のある子供の将来の悲しむ姿が目に見えるので、何度涙したことか
でも
何度この状況から早く抜け出したい！いっそもう私いなくなりたい！と思って夫との生活を続けてきたことか。
私はまわりからよくおっとりしている、怒らない、大人しい、と言われます。実際私は子供のころから大人しく、反抗せず、こだわりとかはあまりなく、すっと物事を終わらせて次に進む、でもだらけることはなく、常に何かを続けていくような家庭で育った。コツコツ系の真面目な大人しい家庭だった。
それに対して私以外の今の私の家族は夫はじめ、声が大きく自分の感情をそのまま爆発させて、何より辛いのは怒りっぽく、攻撃性が恐ろしく高い性格なこと。しかもいつも何か強いこだわりを持って、それに従わないと、攻撃。ほとぼりさめたら次の強いこだわり。何か気に入らないと、私に攻撃の的が向く。暴言がすごく、口が悪いどころではない。
私はその度に何度ももう、いなくなりたい。と思ったか。書いてるだけで、内臓がキリキリしてきたから、書かないほうがいいのかもしれない。
でも、今までこの状況をほとんど誰にも話さずにきた。笑って笑って過ごしてきた。せめて、こんな人もいたんだな。と誰かに目に止めてもらうだけで私は救われる。あと5年、気力がないから、持たない気もする。
やっぱり今夜も子供は花粉症で夜寝れず何度も大泣き。本当にかわいそう。
ベージニオはじめたから寝れたらなーと思っていたんだけど、子供はそんなこと待ったなしだよね。
寝る前に、私少し離れてて、たった数メートルなんだけど、子供のところにすぐ行けなかったんだけど、それだけで、なんですぐ来ないの！とすごい力で叩かれ、叩くことをいけないことだと説明したら癇癪終わらず、攻撃するくせにずっと抱っこしろの繰り返し。甘えと攻撃性が共存していた。
私の転移、誰にも話せてない。感情爆発人間に、この現実受け止めれるかが不安で、最悪私にもっと酷い攻撃がくるんじゃないかってドキドキしてしまう。幼児はまだ、意味わからないだろうし。
機嫌いいときはとことん！機嫌悪いときもとことん！なので。
これからは、時間の許す限り私のがん、夫とのこと、子供とのこと、書いていきたいなと思います。
内容が内容だけに、このブログはある程度書いたら消す予定です。
やっぱり子供が目にしたら辛い内容なので。
